Скорее, афоризмы:

Если лошадь говорит Вам, что вы сумасшедший, то, скорее всего, так оно и есть!

Мы работаем как лошади для того, чтобы наши лошади жили как люди.

Петька и Чапаев разговаривают:
- Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!

Меринами не рождаются, меринами становятся.

Мы работаем как лошади для того, чтобы наши лошади жили как люди.

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился.
..."Мать честная, а лошадь-то где?!"
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Москва. Зимняя ночь начала XX века. Красная площадь. К извозчику, пошатываясь, подходит клиент.
- Извозчик! Вези меня на Музнецкий Кост!
- Музнецкий Кост? Корок сопеек!
- Корок сопеек?! Моб твою ять!!!

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.

- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...

Из школьных сочинений:
Ковбои знали, что при встрече с краснокожими будут иметь бледный вид.
Пётр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
Лошадь посмотрела на ямщика через заднее плечо.

На экзамене. Преподаватель:
- Так что такое лошадиная сила?
Студент:
- Ну, это сила одной лошади весом один килограмм и высотой один метр.
Преподаватель, слегка офонарев:
- Позвольте, где же вы видели такую лошадь?
Студент:
- А я её и не видел. Она хранится в палате мер и весов под Парижем.

Едет ковбой на лошади, видит, впереди лужа, думает вслух:
- Я – ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул, едет дальше, впереди ручей, ковбой говорит:
- Я – ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул, едет дальше, увидал ущелье и говорит:
- Я – ковбой, я перепрыгну.
А лошадь ему в ответ:
- Ты ковбой, ты и прыгай.

Верблюд смотрит на лошадь: «Какой недоразвитый верблюд».
Лошадь смотрит на верблюда: «Какая уродливая лошадь».

Скачут два всадника по пустыне, из-за угла третий выскакивает…

- А я вчера на ипподроме был...
- И как там? - Нагнулся шнурок завязать
- седло накинули...
- И???
- Вторым пришел...

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник
- Hу что, дал?
- Hе успел
- лошадь дунула первой...

Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второ отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!

На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.